Textos de humor

Faltaba algo de humor por aqui...chistes , monologos , textos ¿Os animais?

CUMPLEAÑOS INFANTILES


Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Y es que nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno, eran las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era: "Sexo, drogas y Enrique y Ana".

Bueno, igual no había sexo... Pero había Pajitas... Pajitas y de todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis, crujis... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!!

Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no ¿Qué narices era el Pica pica? ¿Y los Peta Zetas? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba Disney... porque todo era un Mágico Mundo de Colores.

Quizá no había alcohol... pero había botellón de Pitusa Cola. ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tu ibas al Supermercado y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: La Pitusa Cola, la Infanta Naranja... La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola...

Y es que a saber que tenía aquello. Porque tu cogías la botella y ponía :Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola.

Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado, lo untabas y hacía FFFSSSSS (UNTÁNDOLO Y APARTANDO EL DEDO RÁPIDAMENTE) ¡Joé! ¡Casi te llevaba el dedo!

Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran Hardcore... Eran duras, duras... Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón (RECITANDO EN UN TONO DRAMATICO. CRUDO) Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co co guaaaaa Claro, ¡Había que estar borracho para divertirse con esas canciones...!

Los mayores intuían que algo se cocía en las fiestas de cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. ¡Sopla hijo, sopla!

Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma. Si, da igual que fueran de nata o de chocolate...Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos (TAPÁNDOSE LOS OJOS CON UNA MANO Y CON LA OTRA INTENTANDO ATINAR CON UN PALO A LA PIÑATA).

Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones!

Aquello era una fiesta de Macarras, solo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo que si teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la abeja Maya con Cangrena...!! Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla"

Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro: (SEÑALANDO POR EL SUELO) Varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados.

Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre teníamos una tía que nos regalaba unos calzoncillos... (PAUSA) Por si al final de la fiesta no encontrábamos los nuestros.[/size]

18 diciembre

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Querido Skin

Querido cabeza rapada:
Yo escribirte con palabras fáciles, para que tu poder comprender. Yo leer en periódico que tu ser "bestia", pero yo no creer. Yo creer que tu ser ignorante e ignorancia ser grande problema para todos, también para mí, porque ignorante ser persona débil y persona débil ser persona que, tener miedo, el que tener miedo ser persona que hacerse mala y agresiva y hacer "bonk' con bastón sobre cabeza de pobre hombre.
Yo querer decir esto: Si tu pegar a un pobre hombre, tu no demostrar tu fuerza, tu demostrar tu debilidad y tu estupidez. Porque su cabeza rota no resolver tu problema. Tú problema ser que tu vivir en un suburbio de mierda, sin trabajo o con un trabajo de mierda, tú problema ser que tu ser última rueda del carro y por eso tu querer hacerte fuerte y tener razón. Pero nadie se hace fuerte pegando (cuarenta) contra dos personas débiles. Si tu querer ser fuerte tu debes revelarte a tu debilidad, tu deber pensar. En tu cráneo afeitado haber cerebro, tu cerebro necesita alimento como tu estómago. Tu entonces intentar "hablar", "leer" y preguntarte porque tu vivir vida de mierda. Esto ser cultura y cultura ser única fuerza para mejorar a las personas.
Yo saber: leer ser muy cansado, pensar ser aún más cansado, mucho más cansado que gritar "negro de mierda" o "sucio judío", gritar tonterías ser muy fácil. Todos ser capaces de insultar y odiar. A mí no importar nada si tu afeitar cráneo o llevar botas militares por mi tú poder ponerte alcachofa de sombrero y tatuar tus nalgas. A mí importar que tu respetar a ti mismo, tu cerebro y tu dignidad, así tal vez tu aprender a respetara otras personas.
Si tu gritar "sucio judío" tu deber saber por lo menos que ser judío. Y si tu saber que ser judío, tu probar a preguntarte que tal si quemar en hornos a tu madre, a tu padre, a tus amigos y a ti mismo, si tu empezar a hacer preguntas tu empezar a vencer. Pregunta ser como llave de coche, basta una para encender-motor y llegar lejos.
Yo muy preocupado por ti (y también por las cabezas de los que tu querer pegar), yo preocupado porque el Poder, cuando ve personas ignorantes y malas, hacer dos cosas: meterte en la cárcel (y cárcel ser como un inmenso 'bonk' sobre tu cabeza) o bien servirse de ti como esclavo, mandarte pegar, torturar y quemar a otros mientras el/ella vivir en buena casa, con un buen coche y con esposa/o buena/o ¿Tu querer ser libre? Mantén tu cráneo afeitado pero aprende a amar tu cerebro, la fuerza y el poder habitan ahí: dentro del coco, no sobre el coco.

Avisos parroquiales reales, que seguramente habran sido hechos con toda la buena voluntad

• El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
  




• Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en la casa. Traigan a sus maridos.
  




• Tema de la catequesis de hoy” Jesús camina sobre las aguas”. Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.
  




• Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
  




• El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.
  

• El viernes, a las siete, los niños del Oratorio presentarán la obra ‘Hamlet’, de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
  




• El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
  




• Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
  




• El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
  




• Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
  




• El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
  




• El próximo martes por la noche habrá cena a base de frijoles en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
  




• El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
  




• Para cuantos entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños
  

Jajajaja...que buenos algunos.
Si es que la iglesia no para de cometer fallos...

Qué duro es ser padre







Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.

Pero no es sólo eso. Estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero, el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena; 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...

Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!"

Respuesta del padre...

"Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida...

Al decirle a los abogados lo que ha pasado, me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado y hemos cancelado tu cuenta en el banco. (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre...)

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música y las colecciones de CD y películas los hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

¡¡¡Ah!!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce.

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bien y que seas muy feliz

P.D.: Hija, esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita... "

Es imposible hacer en un dia todo lo que hay que hacer en un dia .


Todos los dias hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio.
Todos los dias hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.
A ésto hay que sumar que todos los dias hay que tomar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los dias, ves a la gente borrosa , o danacol para el colesterol
Todos los dias hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aúnque te de el infarto, ni te enteras.
Todos los dias hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor..
Y tambien te tienes que comer una naranja, para la vitamina C.
Y un donut, si quieres tener un día redondo.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...Asi hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta mucho huevos. Hacendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres.
Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión. Pues ya la hemos liado.
Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario).
Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla.
. Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes.
También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro o gato, lo mejor es suicidarte.
. En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y asi vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡ ¡Y bebe vino, joder¡ Bebe vino...y cerveza... Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego...qué falta de...todo.

Tipos de Suegras


SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce.
Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación.
Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa con el cansancio.
Acostumbra ir a vivir con la cria cuando ésta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus reclamos.
Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir.

SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar.
Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shopping.
Y por último, la suegra de nuestros sueños:

SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

Como los monologos pierden mucho por escrito os dejo el link:
Parte 1
http://es.youtube.com/watch?v=KVIdvylfdOE
Parte 2
http://es.youtube.com/watch?v=Fl-icO7J9DY&feature=related
Parte 3
http://es.youtube.com/watch?v=1ci1DidP6Vs&feature=related

Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
- A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
- Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.

- ¿Qué haces para pararte?


LA RESPUESTA MAS ABAJO















Respuesta:
Bájate del tíovivo gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas.